こういう悩みを持っている人は多いと思うんですよね。昔だったら個性で済んでいたことが、病気や障害だとみなされてしまう。もちろんそれによって問題や悩みに対処できて助かっている人もたくさんいる。けれど当然その弊害も出てきたと。

僕は、相談者さんに「こうしたほうがいいよ」と言うことはできません。ただ僕がそう言うだろうと見越して、「東出さんならどう向き合うか」と聞いてくれてますね（笑）。だからあくまでも「僕だったら」ということで話すと、やはり薬を飲まないで「ダメだけどこれが自分」だと思える生き方を選びます。もちろん社会で生きる上では、リスクが伴うだろうけど。

相談者さんはしきりに「社会人として」とおっしゃっていますが、おそらく社会に対して薄ら寒さを感じているんじゃないかな。どうだろう。僕が感じてるだけかな。もしそうだとしたら、そんな社会にわざわざ適応する必要ってないんじゃないかな。

多様性の時代だっていわれるようになって久しいですが、実際の社会はあらぬ方向に行っている気がしてなりません。僕は以前から、落語の与太郎じゃないけど、「ダメなヤツでも存在してていいじゃない」っていう態度こそが多様性だと思ってます。でもそういう人間に対する厳しさって増す一方じゃないですか。

ダメなヤツどころか、一度でもダメな言動をした人は徹底的に叩かれる社会です。しかも世間は叩いたことすらすぐに忘れてしまう。

そうですね。だから僕だったら好きな自分を守るかな。こんなしょうもない社会なんて無責任に放り出して、自分の好きなように生きて、そんな自分を好いてくれる人たちと生きたい。

そりゃお金は稼げなくなるかもしんないけど、嫌いな自分で社会に認められるぐらいなら、爪弾きにされても自分の納得できる自分でいたい。僕だったらですけどね。

相談者は「東出さんは紆余曲折を経て絶対的な基準を手に入れたように見える」とも言ってます。

いやいや、ないですよ！　それってもはや解脱（げだつ）じゃないですか（笑）。もし本当に「絶対的な基準を手に入れているように見える」んだとしたら、それは僕がもう諦めているからじゃないか。

突き放しているように聞こえてしまったら申し訳ないんですが、相談者さんが今ふたつの道で悩んでいるのは、ある意味幸せだと思うんです。どっちの世界線を選ぶのも、自分次第ってことだから。

でも僕はいろいろあって進退窮（きわ）まって、選んでいる余裕すらなかった。変化せざるを得ないし、決断せざるを得ない。どんなふうに生きていこう、じゃなくて、どうすれば生き抜けるんだろうという状況だったんです。選択肢はもうない、そんな諦めから再出発したから、僕は人よりも悩まないんだと思います。

あきらめるっていっても、何もネガティブなニュアンスではないですよね。

そうそう。仏教で「諦める」って「明らめる」要するに「事情・理由をはっきり見定める」という意味なんですよね。

前にも言ったことですが、人ってどうやら悩んだり疑ったりすることを崇高な行為だと勘違いしやすいらしい。そもそも「暗中模索」とか「疑心暗鬼」って言葉からして、なんかかっこいいじゃないですか（笑）。暗闇の中で必死になって手探りで答えを探すのは、どこか美しいことのように思えてしまう。けれど、暗闇で鬼に出会っちゃったらたまったもんじゃない。

僕はもうあんまり考えないんです。今も目の前の生活をどうしていくかってことしか考えてないですから。

いい意味でその日暮らしですね。

うん。僕だって将来のこととか考え出したら不安になりますよ。

でもたとえば今日だったら、猟師仲間が猪を獲ってきたから一緒に解体して、保存した。それだけで午前中がつぶれるわけです。雨が降ったら猟も畑仕事も全部中止にして、軒下で作業する。そうやって自然に翻弄されながら、今日をどう生きるかってことを考えている。それが僕の「諦め」ですね。

人生相談って基本的に「知らんわ」の連続なんです。でも僕はわざわざ文章を送ってきてくださる方々と対話がしたくて、こうやっていろいろ言ってます。だけど……恋愛相談は「知らんわ！」感が段違いだ（笑）。

これって恋愛相談なんですね。どうすればパートナーを改心させられるか、という相談ではない？

そう思います。頼りない旦那さんに困っていたら、ほかの親身になってくれる男性に本気で惹かれてしまった。そんな自分のことを本当に「不甲斐ない」と思うかな？　

「好きになっちゃったんです……」と誰かに言える時点で、「恋に落ちている状態」を喜んでるんじゃないか。誤解してほしくないのは、それが悪いことだと僕は思いません。だけど、「不甲斐ない」って言葉は本心ではない気がしました。

この文章では、「旦那が稼いでくれない」のが出発点で、「別の人を好きになっちゃった」っていう道筋になっているけど本当かな。金銭的な問題だけじゃなくて、旦那さんにも飽きてきてたんじゃないか。そう思ってしまうんです。

たしかにパートナーシップの相談だったら「どうすれば夫が家庭にお金を入れてくれるようになりますか？」という問いになるはずですね。

うん。だけどここでは、私の心変わりは旦那に責任がある。それでも夫婦関係を続けるべきか、別の人を選ぶべきかっていう全然違う話になっている。

相談者もご自身でまだ論点が定まっていないんじゃないかなと思います。あなたの心の中のことは僕にはわからんです。もしここで「旦那が稼ぐようになるためにはどうすればいいでしょう？」という悩みだったら、僕にも言えることがあったかもしれない。けれど、相談者さんの恋心、心の動きっていうのは、ご自身で分析してみるしかないように思います。そのうえでまた何か思うところがあれば、対話を続けましょう。