その言葉数の多さから“多弁師”と呼ばれるお笑い芸人・三遊間さくらいが、ラジオやライブで話すほどではないけど、誰かに聞いてほしい心の内や日常の中での発見を書き留める連載「しゃべり足りない心域（こころいき）」。

人としての価値は、どこに見出されるのだろうか。学生時代、自分の存在価値を疑い続けていたさくらいは芸人になり、少しずつ給料で同世代と並べるようになってきて、ようやく「自分にも価値があったのかもしれない」と思えるようになったという。しかし、その小さな自信は新たな迷いや葛藤も生み出していた。まわりから変化を指摘されたことで自分の価値と向き合った、さくらいの心の内。

「人間っぽくなった」理由は？

最近ある先輩と楽屋でしゃべってたら「なんか昔と比べてめっちゃしゃべりやすくなったよな、昔は信じられへん目してたで」と言われました。けっこうびっくりしたんですよね。わりと昔から仲よくしてくれる先輩だったし、こっちはもとから気さくにしゃべってるつもりでした。

すると、また別の先輩に「なんか、劇場に入ってきたころと比べて最近人間っぽくなってきたよな」と言われました。“人間っぽく”ってなんやねん。人間味の塊やで。俺より人間がおったら教えてくれ。とか思ってたら、そっから衝撃のひと言、「ほんま誰も許さへんみたいな目して歩いてたもんな」。

いやいやいや、昔の俺どんなエグい目しててん。いっても劇場入ったの5年前ぐらいですよ。この先輩もけっこう前からよくしていただいてたんで、そんなん思わしてたの申し訳ないなとも思いました。ともかく、短い期間で同じようなことを2回言われたんですよね。

そういわれると、最近は昔より人としゃべることに対しておっくうな気持ちが減ってきているなとは感じていました。それこそ、普段あまり関わりのない芸人さんとのライブ終わりに打ち上げに行く回数も確実に増えました。芸人以外の人ともだんだん普通に話せるようになってきたなとも思ってました。あとは、今までやってこなかったことをやってみようかなとか思って、外に出かける機会が以前より増えました。

じゃあなぜ僕は最近そういうふうになったんかなって考えました。答えは一発で出ました。ある程度の給料を芸人としてもらえるようになったからです。

つまり、僕という人間の存在価値が30歳のこのタイミングでやっと証明されたのです。あんまり大げさな言葉を使いたくないんですけど、これが一番みなさんに伝わりやすい言葉だなと思うので「存在価値」と言わせてもらいます。

自分の価値が評価されなかった学生時代

僕は学生時代から自分の“人間としての価値”を疑ってきました。学校という環境では、頭のいいやつ、スポーツのできるやつ、顔のいいやつ、この3つにはもれなく価値がありました。テストがあって、部活があって、イケメンと呼ばれるやつがいる。その価値を測る基準があったからです。

僕は勉強もスポーツも顔も大したことがありませんでした。唯一、実際どうなのかは置いておいて、人より少しだけおもしろいのではないかと思って学生生活を送っていました。それでできた友達もいます。でも、人気者になることはありませんでした。もちろん彼女もできませんでしたし、10分休憩であえて自分からは話しかけんといてみると、誰も僕には話しかけてきませんでした。

となると、僕のおもしろさ、ひいてはそれしか人より優れてるところがないという自覚のある自分には価値があるのか。それは僕にはわかりませんでした。だって僕よりおもしろくないと思ってたやつのほうが友達もいっぱいいて、彼女もいたりしてました。ほんま信じられへんかった。こいつの何がいいねんとか毎日思ってましたね。最近高校の卒業アルバムを見ましたけど、たしかにエグい目してましたね。ナイフを懐に隠してるタイプの不良の目をしてました。俺が担任やったら、あんなやつがクラスにいたら、家庭訪問待ったなしですよ。絶対に家庭に問題がある。もしくは、何も言わずにぶん殴ってるかもしれません。

僕はずっとそんなことを思っていました。今流行りの言葉でいうと、自己肯定感がめちゃくちゃ低いわけですよ。だから一歩間違っていたら、引きこもりになってても全然おかしくなかったと思います。でも僕は意外と負けず嫌いです。負の感情で手足を動かしている人間です。なんで俺が違うと思ってる人間に負けなあかんねん。別に特別何をされたわけでもないんですけど、自分には価値があることを証明して、お前らが間違ってて俺が合ってたぞと思いたくて、芸人になりました。

芸人になれば、おもしろければお金がもらえます。給料が発生するわけです。おもしろいということに価値がつきます。そして、『M-1グランプリ』とか人気のバラエティに出たり、有名な人に認められればすごいと思われます。おもしろいということで、勉強ができるあいつや、スポーツができるあいつ、顔がいいあいつと同じ土俵で勝負できるようになったのです。

芸人になった。だけでは変わらない

しかし、現実はそうは甘くありません。NSCに入って、オーディションを受け、劇場メンバーになったとしてもお笑いだけで生活できるまでに何年かかるかわかりません。一生無理かもしれません。僕たちは3年目で劇場に入ることができました。劇場に所属したことにより、漫才をしたときにお金がもらえるようになりました。

吉本では、漫才劇場のメンバーにならないと漫才をしてもお金はもらえません。だからほとんどの芸人はNSCに入学するために払った40万を回収することができずに辞めていくのです。しかし、お金が発生するようになっただけで仕事がないとお金はもらえません。これもマジで世間ではなんの意味もわからないわけです。

「劇場メンバーです」
「それはなんですか？」
「オーディションを勝ち上がり、NSCの同期300人ぐらいの中で20人が劇場メンバーになってます」
「お笑いだけで生活できてんの？」
「全然バイトしてます」

世間の人からしたらまったく意味わかりません。

まず“劇場メンバー”ってなんやねん。すごいんかすごくないんかもようわからんわ。『M-1』の決勝とかには出てないよな。売れるために漫才を知らないところでがんばってる人。ほんまにこんくらいの感じやと思います。

僕たちはそういう状況から少しずつ仕事をもらえるよになって、8年目の今年、おそらく同い年の普通ぐらいの給料をもらえるようになりました。やっと自分のおもしろさに人並みの“価値”がつきました。そして、やっと自分という人間にはちょっとだけ価値があったんだと思えるようになりました。

もちろん僕はお金が人間の価値のすべてだとは思っていません。ただ価値がないと思ってたあのころのことを思うと、ほんの少しはその気持ちが解消された気がします。ただ、プラスになったというよりは、マイナスだったものが0になったイメージです。やっと自分もスタート地点に立てたという感覚です。

ちょっとの自信で外に出られるようになる

そして、僕はめちゃくちゃお笑いの才能があるわけではなかったので、20代の全部を人間としての価値を証明することに費やしてしまいました。だから僕はあんまりお笑い以外のことをしてきませんでした。ストイックといえば聞こえはいいですが、価値のない人間だと突きつけられるのが嫌だったのです。

たとえば、打ち上げとかもたまには行っていましたが、この時間あったらネタ書いたらいいやん、まだ自分の価値を証明できてないのにサボってていいんか？って思ってました。打ち上げとか飲み会とかに行くことを、サボってるとしてましたね。ネタ作りに時間をかけないと一生そういうふうに思って生活していくんかな、このままでは楽しく生きていかれへんで、て思ってました。

あとは普通に価値のない人間として、外に出かけたくないというのもありました。そらそうですよね。20代後半フリーターです。別に僕はフリーターの方を否定するつもりはありません。僕がめっちゃイケメンやったらそれでもいいです。東大出てたらそれでいいです。ほかに自分に自信あるものがあればそれでいいんです。

ただ僕にはありません。お笑いも金になってません。そんな状態で世間の人と関わるのは、しんどいです。だから外に出かけるのが僕はおっくうでした。

このふたつの感情が、前より少し減ったと思います。ついに「人間活動（僕とジョックロックの福本ユウショウさんはネタ作り以外の行動をこう呼んでいます）」をしてもいいんだ、というとこまできたなと思いました。

じゃあそんなことがずっとしたかったのかと聞かれたらそうでもないんです。でもこんなこともしてもいいなって思えるようになりました。実際、打ち上げとかに行ってみると、なんでもない日もありますが、意外と得るものがあったりもします。おそらくこういう場に行ってみるのも、あかんことではないよなとちょっと考えは変わりました。

あとは、ちょっとだけ心に負荷がかかることを迎え撃てるようになりました、僕は人生でおもしろい何かを思うときは、心に負荷がかかって、少しいびつに変形しているときだと思ってます。たとえば、おしゃれな服屋さんに入るときとか。なんか緊張して、ちょっとしんどかったりします。そういうときって、心に負荷がかかっていつもと違う状態になり、いろんなことを思います。女の子とデートするとかも緊張しますし、いろんなことに思いを巡らせます。

でも、負荷をかけて変形するぐらいで止めてもらわないと困るわけです。心が折れてしまったら元も子もないんです。となると自分に価値がないと思ってたときは、ちょっとのことで折れてまうぞってビビってたわけです。それがちょっとだけ心が強くなって、これやったら変形ぐらいで済むかもな、ほなやってみるか、なんかは絶対思うはずやと思えるようになりました。

変化しているからこそ生まれた葛藤

でも逆に、今までぐらいの熱量でネタを考えることができるのかと思う自分もいます。どうしても、そういう場にいると楽しいので、これに意味があるならこればっかりでもええんちゃうのって思ってしまいそうになります。

ある種、自分の中で自分に価値が見出せてしまったともいえます。「やらな死ぬ」って状況と「やったらいいことが待ってる」という状況では、出せる力は絶対に違うと思います。今までは前者でした。でも今の感覚としては後者になりきってはないんですが、後者に近づいていくのでは？という感覚があります。それが僕は正直怖いです。

ここまで読んだ方は、こいつ成功者のつもりか。なんの結果も出てないぞ。『第47回ABCお笑いグランプリ2026』で同期の金魚番長にフルマークで負けてたで。審査員もエグい顔して見とったがな。お前がなんかの番組でホームラン打ってんの見たことないよ。誰が認めてるん。とか思ってるはずです。あと、そんな努力してないやろ。大げさに書きやがって。

そこに関してはそうです。特に努力というものはしてません。自分ができるキャパで、できることやってきただけです。まあわかりやすい言葉を使ったらちょっと大げさになってしまったという感じです。ほんまにニュアンスでいうなら、お笑いでちょっと給料がもらえて、「人間として」ちょっとひと息つけたってことが言いたかっただけです。

ひとつだけいえるのは、別に芸人としてはまったく満足してません。でも、今までとネタ作りへの取り組み方は少し変わってくるのかもしれません。ただ、それが絶対ダメなほうに転ぶとは決まってません。いいほうに働く可能性も大いにあります。しかし、僕はちょっとだけダメなほうに転んでもまあええかと、楽観視してるところもあります。なぜかというと、芸人というのは厳しい世界だからです。今ちょっと給料がもらえてたところで、楽しいことに流されておもしろくなくなったら、仕事はなくなります。ということはどの道、前みたいにやらないと死ぬ状態に戻されるだけです。じゃあ死にたくないんでやります。

正直今までの人生でインプットしてきたものは、20代でけっこう使い果たした感があるんで、僕的には前と比べていろいろやってみてもいいかと思ってる状態は健全なのかなとも思っています。ただ僕はサボらないですが。

さすがに最後カッコつけすぎか。こうでも言っておかないと危なそうなんで。言っといて自分を追い込んでおくというやり方ですね。

僕は保険をかけまくる人間です。プライドが高いのかもしれません。なので、「こいつなんかを成し遂げたつもりでこの文章書いてる」と思われるのがめちゃくちゃ嫌です。恥ずかしいし。5年後ぐらいに何ひとつ結果が出なくて、相当厳しい状態やったときにこの文章をイジられでもしたら、すぐさま芸人を辞めてしまうかもしれません。だからもう一回だけ言っときます。僕はお笑いでちょっと給料がもらえて人間としてちょっとひと息つけただけってことが言いたかったんですね。お願いしますよ。僕を嫌な目で見てやろうと思ってる人たち。

僕らがダメになったらこの文章持って飛びかかってくるでしょ。ただ僕はサボらないですが。