こんな『クイック・ジャパン』は嫌だ。「図書館の棚の一番上にあって、それ用の脚立がいる」。

“Q”から並んでる棚にあるのね。

「『クイック・ジャパン』を購入するために、『クイック・ジャパン』購入申請書みたいなのを出さないといけなくて、しかもけっこう上の役職の人の認証が必要」。課長、部長と。

今月中には無理だな。

「『クイック・ジャパン』を買おうと思って、取ったときは気づかなかったけど、なんかフェードアウトしてる」。

だんだんなくなっていってるんだ（笑）。

「本棚で『クイック・ジャパン』を手に取ろうとしたら、見当たらなくて、『クイック・ジャパン』のフェードアウトした側が表に来てる」。

それは取れない。

「『クイック・ジャパン』があると思って本棚から取ったら、（本の）先がキュッてなってる」。開ききったらリボンみたいになる？

違う違う、エレベーターの開くボタンみたいに、ひし形になるんじゃない？

何この考察。

たしかにこんなこと考察しても仕方ないか。ないんだから。

「本棚に『クイック・ジャパン』があると思って取ろうとしたら、引っ張っても壁に引っかかるから押して出すしかない」。

持ってはいるんでしょ。あとは引けばいいじゃん。

でも、壁に引っかかる。

それなんなんだよ！（笑）

「『クイック・ジャパン』だと思って取ろうとしたら、ほろほろって、そぼろだった」。『クイック・ジャパン』のそぼろ。

甘辛くゆっくりちゃんと煮たんだ。

「『クイック・ジャパン』を取ろうとしたら、卵がぐつぐつってしていて、親子丼だった」。

作ってる途中のね。

「『クイック・ジャパン』を取ろうとしたら、食べきれなくて、『クイック・ジャパン』の大盛りだった」。

読みきれなくてとかじゃなくて？

取ろうと思ったら、食べきれなくて……。

「定食屋で親子丼を取ろうとしたら、先が細い親子丼だった」。

『クイック・ジャパン』じゃねぇじゃん！　こんな親子丼は嫌だ、だよ！

「朝の芝生の上に置いてあって、ちょっと濡れてる」。

景色はいいけどね。

「『クイック・ジャパン』の表紙に、生卵を落としやすいくぼみがある」。

本に落とすのか。

何になるの、それ。

何になるとかじゃなくて、落とすんなら落としやすい。

「味が染み込みやすいように『クイック・ジャパン』に小さいくぼみが何個かある」。

こんにゃくとか。

「『クイック・ジャパン』を読むためには、ぴろぴろみたいなもの（ひも）を取る必要があって、たまごっちみたいになってる」。

電池のとこだ。

通電のね。

「『クイック・ジャパン』がたまごっちみたいで、学校に行っている間にお母さんに任せてて、『クイック・ジャパン』が読めなくなってる」。

なんか読めなくなってるんだけど、お母さんなんかした？

えー！　なんもしてないよー！ってやつね。

「今号は『クイック・ジャパン』が表紙で、人がタイトルに」。

長濱ねる8月号、表紙は『クイック・ジャパン』みたいな？

「自分のお母さんの独占インタビューが載ってて、自分について一切触れられていない」。

めっちゃ嫌かも……。

「ホットドッグの60,000字のインタビューが載ってる」。

ホットドッグ本人の？（笑）

ホットドッグとホットドッグが肩組んでる写真も載ってる。

『クイック・ジャパン』には構成作家のオークラさんが芸人を売り出す方法を考えるコラムがあったんけど、そんなんじゃなくて、「『オークラが考える気持ちよく寝れるポジション』っていうコラムがある」。

これは『クイック・ジャパン』が好きな人こそ嫌なやつ（笑）。

毎号連載できるぐらいあるならいいけど。

本誌読んでますアピール。（※学生時代から『クイック・ジャパン』愛読者だった田野）

いいよ言わなくて。

「『クイック・ジャパン』は同じ本屋に1冊しかないようにしてある」。

損だろ、絶対に。

「本とかWEBもやめて、飛行船に全部書いてる」。

飛行船全振り？

本よりお金かかるんじゃない？

「田舎から上京するために電車に乗っている親友に向けた応援の“がんばれ！”とかの垂れ幕と一緒に、“『クイック・ジャパン』30周年”って宣伝をしてる」。

テレビCMみたいになってる！

「『クイック・ジャパン』に多めに（記事が）書かれてて、あとから消すスタイルだった」。

もったいないよ！

「『クイック・ジャパン』のロゴが一新されることになって、QJを1文字にした結果、かなり“町”になってしまった」。

漢字の“町”？（笑）

（本誌に掲載する回答は）これでいくかな……？

「まず白紙の本を渡されて、あとから書きにくるスタイルだった」。

変な本。

『クイック・ジャパン』はコンパクトサイズで持ち運びも便利ですけど、「その縮尺のままアンケートハガキをつけて、ミニチュアのハガキみたいになってる」。

ハガキは実寸であってほしい。

「見開きに見開きがあって、3ページ見開きになってて、上に点がふたつあって、立体視の『クイック・ジャパン』だった」。

（立体視するための）上の点はどこにあるの？

本ではない場所にある。

空中にあるのね（笑）。

「製本をミスって、4つの同じ『クイック・ジャパン』が大きいサイズで製本されてしまった」。

ちょっとありそうなミス（笑）。

「『クイック・ジャパン』が建てた神社で、前の号を燃やす日がある」。

お清めで？（笑）

「ある神殿に『クイック・ジャパン』が飾られてて、その『クイック・ジャパン』を取ったら全部の神殿が崩れてしまう」。

『インディ・ジョーンズ』みたい（笑）。

「『クイック・ジャパン』のハニーハントに並んでたんですけど、かなり待ちだった」。

待ちだなぁ。

「こんなことになってしまったのは『クイック・ジャパン』を買い忘れたため」（プーさんの声で）。

プーさんのハニーハント（笑）。

文字になったとき「（プーさんの声で）」って補足が必要。

「『クイック・ジャパン』だと思って近づいていったら、『Queen Kaban』だった」。

（笑）　これは載るな……。

「『クイック・ジャパン』だと思って近づいていったら、『Queen Kaban Radio』だった」。

なんでラジオにしたの（笑）？

本当に理由はないんです。